O Narcisista

            Só tinha um problema. Era narcisista.

            Não se dava bem com as mulheres... achava que ainda não tinha achado encontrado uma a sua altura:

-         Você tem fogo? – é ela que pergunta.

-         É o que dizem...

-         Como?

-         Nada, nada. Meu nome é Augusto Dumont Valentim e Bragança III.

-         Fernanda, prazer em te conhecer.

-         Eu sei.

-         Como?

-         Nada, nada. Você tem olhos tão belos quanto os meus...

O trabalho era uma tragédia... com certeza inveja e olho gordo dos colegas – pensava ele:

-         Augusto, você terminou o acabamento daquela propaganda?

-         Óbvio. E ainda melhorei.

-         ... - (silêncio e uma expressão chocada!).

-         Bem, eu achei melhor trocar os cachorros por leões para dar um certo ar de realeza. Tirei a areia e pus neve para ficar mais chique. E aquele modelo tinha o canino esquerdo meio fora do centro, por isso coloquei esta foto minha... mas não vou cobrar nada por isso.

Dizem que começou já na infância:

-         Oi. Vamos dividir o lanche? Eu tenho banana, bolacha e suco de groselha.

-         Amanteigado integral, Yakult e chocolate holandês.

-         Hum... então vamos jogar bola!

-         Não, obrigado. Vai despentear o meu cabelo e o nível do pessoal aqui é muito baixo.

-         Você é muito chato, vou chamar meu pai!

-         Pode chamar que o meu é cem vezes mais forte que o seu!

Contam que para tentar corrigir este pequeno desvio de personalidade fez terapia. Logo desistiu... achava o psicólogo muito despreparado. Tornou-se então ermitão e mais tarde converteu-se em franciscano. É verdade que o único da história que usava celular e possuía um espelho de dois metros no quarto. Diziam que havia melhorado bastante. Mas, ora ou outra recebia um puxão de orelha:

-         Augusto, olha a humildade!

-         Eu sei padre, eu sei... acho que estou me tornando a pessoa mais humilde do mundo!